Pontos nos ÍÍ

CAPUCHINHO VERMELHO... Versão Acordo Ortográfico de 2058

2010-03-12T10:33:00.000-08:00

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:

- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'.

A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?

A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?

- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir agaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá...

SÓ PARA OS INTELIGENTES

2010-03-02T12:56:00.000-08:00

Exercicios para treinar o cérebro

Exercícios para cérebros enferrujados

Não deixe de ler..

De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito..

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas senão o teu desejo não se realizará...

RRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRRBRRRRRRR RRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRBRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRR

Uma vez que encontrares os B

Encontra o 1

IIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIII1IIIIII IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII

Uma vez o 1 encontrado..

Encontra o 6

9999999999999999999 999999999999999

9999699999999999999 999999999999999

9999999999999999999 999999999999999

Uma vez o 6 encontrado ......

Encontra o N (É díficil!)

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMNMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

Uma vez o N encontrado.. .

Encontra o Q..

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOO

OOOOOOOOOOQOOOOOOOO OOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOO

Desejo Sexual (esta vale a pena ler...até ao fim!)‏

2010-03-02T12:50:00.000-08:00

DESEJO SEXUAL

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.

Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.

Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.

ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.

Após alguns tempo, adormeci.....

No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;

entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier

Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.

Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.

E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:

Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..

O parto da prostituta ... Demais!!!!!‏

2010-03-02T12:44:00.000-08:00

As palavras existem para serem ditas... em qualquer contexto. Culpa é de quem as interpreta fora do contexto...

Senão vejam:
O Parto da Prostituta.

O tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava a passar na rua e de
repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:

- Vai pra puta... que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.

O novo GNR... se todos fossem assim....

2010-03-02T12:27:00.001-08:00

Diferença entre "PEITO" e "TOMATES"

2010-02-21T05:47:00.000-08:00

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar:

"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"

TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a

cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada

no rabo da mulher e dizer:

"Tu és a próxima, gorducha!"

Joãozinho‏

2010-02-19T08:28:00.000-08:00

Quem disse que toda a piada de Joãozinho tem que ser indecente?

Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas:

1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?

2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?

3ª) O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.

Após o recreio, Sócrates diz:

- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.

Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?

2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?

3ª) O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

4ª) Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?

5ª) Onde está o PAULINHO??

Louvor por 4 dias de trabalho...‏

2010-02-19T08:24:00.000-08:00

Não haja dúvida que só mesmo neste país, irra!

Louvor por 4 dias de trabalho...

Só espero que a senhora venha a ingressar na função pública, pois certamente a competência que conseguiu demonstrar em apenas 4 dias, dos quais 2 foram para arrumar a secretária (1 à entrada e outro à saída), iria contribuir de forma decisiva para alcançar os objectivos do serviço.

O que a administração pública precisa é de funcionários deste gabarito.

Digo mais. Acho um escândalo que o Sr. Primeiro-ministro tenha demorado 4 dias a reconhecer o mérito da senhora.

Este é para variar...‏Portugal

2010-02-19T07:01:00.000-08:00

*Nicolau Santos, Director - adjunto do Jornal Expresso, In Revista

"Exportar"**

*

Eu conheço um país que tem uma das mais baixas taxas de mortalidade mundial

de recém-nascidos, melhor que a média da UE.

Eu conheço um país onde tem sede uma empresa que é líder mundial de

tecnologia

de transformadores.

Eu conheço um país que é líder mundial na produção de feltros para chapéus.

Eu conheço um país que tem uma empresa que inventa jogos para telemóveis e

os vende no exterior para dezenas de mercados.

Eu conheço um país que tem uma empresa que concebeu um sistema pelo qual

você pode escolher, no seu telemóvel, a sala de cinema onde quer ir, o

filme que quer ver e a cadeira onde se quer sentar.

Eu conheço um país que tem uma empresa que inventou um sistema

biométrico de pagamento nas bombas de gasolina.

Eu conheço um país que tem uma empresa que inventou uma bilha de gás muito

leve que já ganhou prémios internacionais.

Eu conheço um país que tem um dos melhores sistemas de Multibanco a nível

mundial, permitindo operações inexistentes na Alemanha, Inglaterra ou

Estados Unidos.

Eu conheço um país que revolucionou o sistema financeiro e tem três Bancos

nos cinco primeiros da Europa.

Eu conheço um país que está muito avançado na investigação e produção de

energia através das ondas do mar e do vento.

Eu conheço um país que tem uma empresa que analisa o ADN de plantas e

animais

e envia os resultados para os toda a EU.

Eu conheço um país que desenvolveu sistemas de gestão inovadores de clientes

e de stocks, dirigidos às PMES.

Eu conheço um país que tem diversas empresas a trabalhar para a NASA e a

Agência Espacial Europeia.

Eu conheço um país que desenvolveu um sistema muito cómodo de passar nas

portagens das auto-estradas.

Eu conheço um país que inventou e produz um medicamento anti-epiléptico para

o mercado mundial.

Eu conheço um país que é líder mundial na produção de rolhas de cortiça.

Eu conheço um país que produz um vinho que em duas provas ibéricas superou

vários dos melhore vinhos espanhóis.

Eu conheço um país que inventou e desenvolveu o melhor sistema mundial de

pagamento de pré-pagos para telemóveis.

Eu conheço um país que construiu um conjunto de projectos hoteleiros de

excelente qualidade pelo Mundo.

O leitor, possivelmente, não reconheceu neste país aquele em que vive...

**PORTUGAL*

*

Mas é verdade.Tudo o que leu acima foi feito por empresas fundadas por

portugueses,

desenvolvidas por portugueses, dirigidas por portugueses, com sede em

Portugal, que funcionam com técnicos e trabalhadores portugueses.

Chamam-se, por ordem, Efacec, Fepsa, Ydreams, Mobycomp, GALP, SIBS, BPI,

BCP, Totta, BES, CGD, Stab Vida, Altitude Software, Out Systems, WeDo,

Quinta do Monte d'Oiro, Brisa Space Services, Bial, Activespace

Technologies, Deimos Engenharia, Lusospace, Skysoft, Portugal Telecom

Inovação, Grupos Vila Galé, Amorim, Pestana, Porto Bay e BES Turismo.

Há ainda grandes empresas multinacionais instalada no País, mas dirigidas

por portugueses, com técnicos portugueses, de reconhecido sucesso junto das

casas mãe,como a Siemens Portugal, Bosch, Vulcano, Alcatel, BP Portugal e

a Mc Donalds (que desenvolveu e aperfeiçoou em Portugal um sistema que

permite quantificar as refeições e tipo que são vendidas em cada e todos os

estabelecimentos da cadeia em todo o mundo ) .

É este o País de sucesso em que também vivemos, estatisticamente sempre na

cauda da Europa, com péssimos índices na educação, e gravíssimos problemas

no ambiente e na saúde... do que se atrasou em relação à média UE...etc.

Mas só falamos do País que está mal, daquele que não acompanhou o progresso.

É tempo de mostrarmos ao mundo os nossos sucessos e nos orgulharmos disso.

Cirugiões...eles é que sabem!‏

2010-02-19T06:57:00.000-08:00

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.

Dizia o primeiro:

-Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:

- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:

-Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:

-Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:

-Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.

Professora com tomates! (grande resposta*****)

2010-02-19T06:54:00.001-08:00

( Só no PORTO!!!!.. Carago!) LINDO!!!

História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: 'De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??' A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
'Isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente - 'Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé .'

Tb quero um...

2010-02-19T06:24:00.001-08:00

MikroKopter - HexaKopter from Holger Buss on Vimeo.

COMO FAZER UMA MULHER POUPAR DINHEIRO‏

2010-02-19T06:20:00.000-08:00

É real e passou-se numa rádio em Braga. AHAHAHAHAHA

2010-02-19T06:16:00.000-08:00

É real e passou-se numa rádio em Braga.

Na rádio ao vivo...

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.

Estooou ! Quem fala ?

Ouvinte: - Sérgio, de Lisboa.

Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?

Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita !

Locutor: - Vaita ? Como se escreve ?

Ouvinte: - V - A - I - T - A.

Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA foder !

E nesse momento desliga a ligação.......

Locutor: - Que é isto?... Vamos colaborar... Afinal existem crianças a ouvir... Vamos tentar outra ligação. Estou quem fala ?

Ouvinte: - Ramalho, de Lisboa !

Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?

Ouvinte: - Eude !

Locutor: - Eude ? Como se escreve ?

Ouvinte: - E - U - D - E.

O Locutor pede ao ouvinte para esperar...

Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver.... Deixe-me ver....Eudesma... eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio !

Ouvinte: -Ok, lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA foder !

HUMOR--PICANTE

2010-02-09T16:02:00.000-08:00

Diz a mãe à filha:

'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'

'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...'

------------------------------------------------------------

'María, o teu marido vai atirar-se da janela!'

'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'

-----------------------------------

'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'

- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'

-----------------------------------

- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?

- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.

- Maltrata-a, bate-lhe?

- Não, quer que eu lhe seja fiel ...

---------------------------------------------

A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:

- Vem aí a policia!

- E agora o que fazemos?

- Saltamos pela janela!

- Mas estamos no 13º andar!

- Este não é o momento para superstições!

---------------------------------------------

Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:

- Madame, aceita outro copo?

- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.

- Adormecem?

- Não. abrem-se!

---------------------------------------------------

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:

- Dê-me uma cerveja bem gelada!

O barman fica a olhar para ela sem se mexer.

- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???

- Muitas vezes!

- E então, está a olhar para onde???

- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

---------------------------------------------------

Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.

O taxista grita, perde o controlo do carro, quáse choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.

Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:

- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!'

O passageiro pede desculpa e diz:

- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'

Responde o taxista:

- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'

- E o que é que fazia antes?

- Fui condutor de uma carrêta funerária durante 25 anos'

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O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!

E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. Certo, amor?..

---------------------------------------------------

Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados?

Pôrra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?

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Proibido ficar com as anedotas, os outros também querem rir.

Se tu não riste já é tempo de visitar um psicólogo.

A inocência das crianças

2010-01-29T13:16:00.000-08:00

O Poder do Marketing:

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:

- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! - responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

Melhor anuncio de preservativo já feito‏

2010-01-29T13:08:00.000-08:00

DICIONÁRIO DA LOIRA‏

2010-01-29T08:01:00.001-08:00

*DICIONÁRIO DA LOIRA*

*Testículo............. : Texto pequeno.**

*Abismado ..............: Sujeito que caiu de um abismo*

*Pressupor............ : Colocar preço em alguma coisa.*

*Biscoito................ : Fazer sexo duas vezes.*

*Missão .................: Culto religioso com mais de três horas de duração.*

*Padrão................... : Padre muito alto.*

*Estouro ................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.*

*Democracia......... : Sistema de governo do inferno.*

*Barracão................: Proíbe a entrada de caninos.*

*Homossexual...... : Sabão em pó para lavar as partes íntimas.*

*Ministério...........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.*

*Edifício................ : Antônimo de 'é fácil'.*

*Detergente...........: Ato de prender seres humanos.*

*Armarinho........... : Vento proveniente do mar.*

*Eficiência .............: Estudo das propriedades da letra F.*

*Conversão............ : Papo prolongado.*

*Barganhar ..............: Receber um botequim de herança.*

*Fluxograma.......... : Direção em que cresce o capim.*

*Halogênio ............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.*

*Unção................... : Erro de concordância verbal. O certo seria 'um é'.*

*Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social.*

*Luz solar............. : Sapato que emite luz por baixo.*

*Cleptomaníaco....: Mania por Eric Clapton.*

*Tripulante...........: Especialista em salto triplo.*

*Contribuir........... : Ir para algum lugar com vários índios.*

*Aspirado.............: Carta de baralho completamente maluca.*

*Coitado............... : Pessoa vítima de coito.*

*Cerveja ................: O sonho de toda revista.(ser veja)*

*Regime Militar...: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.*

*Bimestre.............. :aquele que é mestre em duas artes marciais.*

*Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.*

*Suburbano.......... : Habitante dos túneis do metrô.*

*Volátil...................:Avisar ao tio que você vai lá.*

*Assaltante........... : Um 'A' que salta.*

*Determine ...........: Prender a namorada de Mickey Mouse.*

*Pornográfico....... : O mesmo que colocar no desenho.*

*Coordenada.........: Que não tem cor.*

*Presidiário........... : Aquele que é preso diariamente.*

*Ratificar .................: Tornar-se um rato.*

*Violentamente..... : Viu com lentidão.*

*Diabetes ...............: As dançarinas do diabo**

Provérbio árabe‏

2010-01-24T16:52:00.000-08:00

A simplicidade é um tesouro infinito. Se não podes ter o que queres, contenta-te com o que tens

Sabem qual o aspecto do Pai Natal no Verão?

2010-01-24T16:50:00.000-08:00

Perde a magia toda, nÒo?

Sugestões reais e extremamente pertinentes de marcas conhecidas!!!!

2010-01-24T16:36:00.000-08:00

Numa embalagem de sabonete Dove:

"Indicações: utilizar como sabonete normal"

(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal!)

Em algumas refeições congeladas de Iglo:

"Sugestão de apresentação: Descongelar"

(É só sugestão! Agora façam dela o que quiserem!)

Na sobremesa Tiramisu, da Tesco, lê-se na parte de baixo da embalagem:

"Não inverter a embalagem"

(UUUPS...!)

No pudim da marca Minipreço:

"Atenção: o pudim estará quente depois de aquecido"

(Onde estariamos nós sem os senhores do Minipreço para nos guiarem)

Numa embalagem de tábua de engomar da Rowenta:

"Não engomar a roupa no corpo."

(Sim, há gente pra tudo)

Num medicamento da Boots para o catarro infantil:

"Não conduza automóveis nem maneje maquinaria pesada depois de tomar este medicamento"

(Andamos a ler muito "Os Cinco", o "Clube das Chaves", "Uma Aventura...", não andamos?)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:

"Advertência: pode causar sonolência!"

(Pode, não... deve!)

Numa embalagem de luzes de Natal:

"Usar apenas no interior ou no exterior"

(Eu agradecia imenso que alguém me dissesse qual seria a terceira opção)

Nos pacotes de amendoins da Matutano:

"Aviso: contém amendoins"

(Que raio de mania de estragarem as surpresas!)

Numa embalagem de serra eléctrica da marca sueca Husqvarna:

"Não tente deter a serra com as mãos ou os genitais"

(Definitivamente, coisas estranhas acontecem na Suécia)

No iPod Shuffle, da Apple:

"Não comer"

(Oh! Agora faço o quê com isto?)

Nos pacote de nozes para os passageiros na American Airlines:

"Instruções: abra o pacote, coma as nozes"

(E arrotar depois, será que posso? Agora não sei ...)

Há coisas fantásticas, não há?

Será que aqueçe?

2010-01-18T09:46:00.000-08:00

As 12 Sogras

2010-01-10T14:20:00.000-08:00

1) Diz a rapariga para a mãe, reclamando do cepticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno.
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu o faço-o acreditar!

2) O homem apanha um susto ao ouvir da sua cartomante:
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Um homem encontra um amigo na rua e diz-lhe:
- Tu és igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode!

Diz o amigo:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas tem a minha sogra.

4) Um indivíduo vai à esquadra e diz:
- Vim participar o desaparecimento da minha sogra.
Diz o chefe:
- Há quanto tempo desapareceu ela?
- Há duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que vem participar?
- É que custa a acreditar que eu tenha tanta sorte!

5) A sogra do indivíduo morreu...e perguntam-lhe:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

6) O indivíduo voltava do funeral da sua sogra, quando ao passar por
um prédio em obras, um tijolo cai lá de cima e quase o acertou na
cabeça ...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Deitei fora!
- Deitaste fora? Por quê?
- É que a tua mãe vem visitar-nos amanhã e eu não quero que ela leia
essas coisas!

8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega junto do
genro muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos à
sua mãe...
- Ah!, ela não é minha mãe... É minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9) Um indivíduo chega junto de um amigo e diz:
- A minha sogra morreu e agora tenho uma dúvida, não sei se vou
trabalhar ou se vou p'ró enterro dela... O que é que achas?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

10) Um sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras

12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

Está provado que o riso é contagioso..por isso ria-se pois fica mais leve..

2010-01-10T13:49:00.001-08:00

Photoshop online

2010-01-09T16:10:00.000-08:00

Photoshop Online

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A FUNCIONÁRIA DO MÊS

2010-01-09T15:59:00.000-08:00

TÁ MUNTA BEM APANHADA, HE,HE,HE

Resolve este enigma

2010-01-09T15:56:00.000-08:00

Estás a conduzir um carro e mantens uma velocidade constante.
Do teu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantém uma velocidade idêntica à tua.
À tua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e tu não consegues ultrapassá-lo.
Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à tua.
O que fazes para sair desta situação em segurança?

Pensa bem... A resposta está mais abaixo...

SAIS DO CARROSSEL E PARAS DE BEBER,

PORQUE O ÁLCOOL ESTÁ A DAR CABO DE TI!!!

Acrobacia a sério‏

2010-01-09T15:53:00.001-08:00

Como é que o piloto faz mais de 20 voltas de vrill e não perde as asas e ainda sai em voo invertido?

E que motor é aquele?

PERGUNTAS ESTÚPIDAS: HEHEHE

2010-01-09T15:49:00.001-08:00

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não, estou a treinar para morrer!

2 - Quando levamos um electrodoméstico para reparar e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

3 - Quando está a chover e percebem que vais sair, mesmo com chuva, perguntam:
- Vais sair com essa chuva?
- Não, vou sair com a próxima.

4 - Quando acabas de te levantar, vem uma inteligente (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - um amigo teu liga para tua casa e pergunta:
- Estás onde?
- No Pólo Norte! Um Ciclone trouxe a minha casa para aqui!

6 - Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não, mergulhei na sanita!

7 - Estás na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, estou à espera que o meu apartamento desça para me levar.

8 - O homem chega Ã casa da namorada com um enorme ramo de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9 - Estás no WC, quando alguém bate à porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está a falar!

10 - Chegas ao banco com um cheque e pedes pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, em caricas!

11 - Chegas a um posto e paras em frente de uma bomba de gasolina e o gasolineiro pergunta:
- Gasolina?
- Não, encha com tinta de caneta!

Arrombaram a casa de um narco-traficante mas não encontraram muita coisa!!!.‏

2010-01-09T15:46:00.000-08:00

Justiça portuguesa de parabéns!

2010-01-09T13:19:00.000-08:00

É só uma questão de prioridades, ou será outra coisa? Mistério!!!

A justiça portuguesa está de parabéns! Passem este e-mail a todos os

Vossos amigos, pode ser que bata em porta certa.

Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.

Desde a morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia,

· Ao desaparecimento de Madeleine McCann,

Ao caso Casa Pia

Do caso Portucale

Operação Furacão

Da compra dos submarinos

· Às escutas ao primeiro-ministro

Do caso da Universidade Independente

· Ao caso da Universidade Moderna

Do Futebol Clube do Porto

· Da corrupção dos árbitros

· À corrupção dos autarcas

· De Fátima Felgueiras

· A Isaltino Morais

· Da Braga parques

. Da corrupção no Freeport

· Ao grande empresário Bibi

· Das queixas tardias de Catalina Pestana

· Às de João Cravinho

Do Diploma da UNI

Do Aterro da Cova da Beira

Dos projectos da Guarda

Dos doentes infectados por acidente e negligência de Leonor

Beleza com o vírus da sida

· Do miúdo electrocutado no semáforo

Do outro afogado num parque aquático

Das crianças assassinadas na Madeira

· Do mistério dos crimes imputados ao padre Frederico

· Do autarca alentejano queimado no seu carro e cuja cabeça

foi roubada do Instituto de Medicina Legal

; · A miúda desaparecida em Figueira

· Todas as crianças desaparecida antes delas, quem as procurou

As famosas fotografias de Teresa Costa Macedo. Aquelas em

que ela reconheceu imensa gente 'importante', jogadores de futebol,

milionários, políticos.

Os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran

· Os negócios escuros do grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal.

· O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da

Cruz, apeado por causa de um pequeno crime sem importância, o da

cunha para a sua filha.

· E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de ter

assassinado doentes por negligência

Pois é... a justiça portuguesa está de Parabéns!

Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.

Prenderam um jovem que fez um download de música ...

YEAAAAAAAAH!... VIVA!!!!

Primeiro português condenado à prisão por pirataria musical na Internet!...

O Indivíduo poderá passar entre 60 a 90 dias atrás das grades por ter

feito o download e partilhado música ilegalmente com outros

utilizadores!...

Novo método de assalto

2010-01-09T13:17:00.001-08:00

Do interesse de todos!!!

ASSALTOS - NOVA METODOLOGIA

Os assaltantes, entram em nossa casa sem necessidade de arrombar a porta e com pessoas no interior, sem qualquer dificuldade.

É derramada água por baixo da porta de entrada. Qual o efeito?

Quem se encontra no interior da residência, ao ver que há água a entrar por baixo da porta, tem o impulso abrir a porta e indagar da sua proveniência. Abre a porta e o que se passa a seguir é fácil de adivinhar.

É tudo muito fácil e não chama à atenção dos vizinhos.

No intuito de evitarem ser surpreendidos, devem para além das precauções que habitualmente tomam, adoptar mais um procedimento.

Deve aguardar-se algum tempo, analisar o fluxo de água e antes de abrir a porta certificar-se devidamente de que não se encontra alguém no exterior, pode estar sempre alguém escondido.

Não é só em vivendas, que este estratagema é utilizado, antes pelo contrário, é em prédios que se constata a maior incidência.

Na verdade o primeiro impulso de uma pessoa que passa no hall de entrada e vê água a entrar por baixo da porta, é abri-la.

Este método já funcionou, na Zona de Lisboa, em cerca de 50 casos segundo a PSP de Algés. Já a PSP das Antas registou 22 casos e a GNR assume 73 casos nas zonas da Srª da Hora, S. Mamede Infesta e

Rio Tinto/Gondomar.

Não deixem de passar esta informação às pessoas que ficam em casa durante a nossa ausência.

Aviso da PJ - te lemoveis e fixos - J Á SABIAM DESTA?

2010-01-09T13:16:00.000-08:00

Por acaso , já e é muito antiga, mas como tenho chamadas ilimitadas, estão a vontade, lol

Jorge Monteiro

(Inspector)

Área Técnica Profisional

Instituto superior de Polícia Judiciária e Ciências Criminais

Quinta do Bom Sucesso, Barro - 2670 - 354 LOURES

Telf: 219844265 E-mail: jorge.monteiro@pj.pt

COMO FUNCIONA O GOLPE DO TELEFONE...

Ligam para a sua casa, empresa ou telemóvel, dizendo que é do

Departamento Técnico da empresa telefónica local, ou da empresa que

trabalha para a mesma.

Perguntam se o seu telefone dispõe de marcação por 'tons'.

A marcação de um telefone pode ser por impulsos (pulse), ou por tons (tone).

Hoje em dia, todos os telemóveis dispõem da marcação por tons, o mesmo

acontecendo com a maioria dos telefones fixos.

Com o pretexto de que estão a testar o seu telefone, pedem-lhe para discar

90#.

Uma vez executada esta operação, a pessoa informa que não há nenhum

problema com o seu telefone, agradece a colaboração e desliga.

Terminado este procedimento, você acaba de habilitar sua linha telefónica

como receptora a quem lhe acabou de lhe telefonar; isto chama-se

'CLONAGEM', ou seja, uma copia fiel da sua linha telefónica.

Daí em diante, todas as ligações feitas por aquela pessoa que lhe telefonou

inicialmente, serão DEBITADAS NA SUA CONTA DE TELEFONE.

ATENÇÃO:

Isto está a ocorrer com telefones fixos e com telemóveis.

Nunca digite 90 # no seu telefone.

Até agora as companhias telefónicas não sabem como parar, detectar ou evitar

esta fraude.

Por isso, é importante que essa informação SEJA PASSADA AO MAIOR

NÚMERO POSSÍVEL DE PESSOAS

Do Hospital St Maria - Como usar a aspirina no ataque cardíaco, em caso de emergência

2010-01-09T13:14:00.000-08:00

DO HOSPITAL SANTA MARIA - em caso de ataque cardiaco

Como usar a aspirina no ataque cardíaco, em caso de emergência

Uma Nota importante sobre os ataques cardíacos:

Fique sabendo que há outros sintomas de ataques cardíacos, para além da dor no braço esquerdo.

Deve também prestar atenção a uma dor intensa no queixo, bem como a náuseas e suores abundantes, que também não são sintomas vulgares.

Pode não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, já não se levantaram.

Porém, a dor no peito pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um pouco de água.

Em seguida, ligue para o 112 e diga 'ataque cardíaco' e que tomou 2Aspirinas.

Sente-se numa cadeira ou sofá e espere pela chegada do pessoal da Emergência do 112 e NÃO SE DEITE!!!!

Um cardiologista afirmou que, se cada pessoa receber este mail eo enviar para mais 10 pessoas, pelo menos uma vida poderá ser salva!

Eu fiz o meu trabalho!

Espero que faças o teu.

SOMOS OBRIGADOS A SUSTENTAR OS OUTROS?

2010-01-09T13:09:00.000-08:00

Andamos nós a pagar rendas altissimas, impostos inutéis, onde não se verifica qualquer mudança em redor da nossa habitação para dar casas ás pessoas que vivem nas barracas?

É engraçado, agora só me falta constuir uma barraca para que em pouco tempo me dêem uma casa onde posso pagar até 50euros ou menos por mês, onde ainda recebo mensalmente da segurança social, por tanto posso ficar enconstada sem fazer nenhum, e depois ai é so esperar que contruam um centro comercial mesmo á minha frente para que os meus futuros filhos possam aprender a disciplina chamada criminalidade.

É impressionante andamos nós anos e anos, durante toda a nossa vida a pagar rendas altissimas para dar casas aqueles que não fazem nenhum....

Em que pais estamos afinal?